Šeimai

Vaikų auginimo iššūkiai ir kodėl taip sunku ryžtis praleisti daugiau laiko su savo vaiku

Daugelis vaikus auginančių moterų ir vyrų patvirtins, kad vaikus auginti yra ne tik džiugu, bet ir išties sunku. Kasdien kyla daugybė iššūkių, su kuriais reikia tvarkytis čia ir dabar, net jei jautiesi pavargęs, neišsimiegojęs, suirzęs, esi nepavalgęs, nenusiprausęs, reikia spręsti kitus kasdienius klausimus… Kiekvienas nori tikėti, kad kai tik taps mama arba tėčiu, viskas bus natūraliai aišku ir paprasta. Realybėje, vis tik tenka daug mokytis bei susidurti su jausmais, kurie nėra kaip pasakoje – vaikus auginti iš tiesų nėra lengva.

Lietuvoje teisės aktai leidžia turėti labai ilgą vaiko priežiūros laikotarpį (iki vaikui sukaks 3 metai). Atrodo, ko gali daugiau benorėti vaiko susilaukę mamos ir tėčiai. Ir vis dėlto, ryžtis vaiko priežiūros atostogoms, ypač vyrams, yra labai sunku. Vyrauja požiūris, kad vyrai rečiau ima vaiko priežiūros atostogas dėl finansinių aspektų – jie uždirba daugiau už savo partneres, todėl išeidami vaiko priežiūros atostogų, tikėtina, dalies finansų netektų dėl vadinamųjų vaiko priežiūros išmokų lubų [1]. Tačiau kalbant su tėčiais išryškėja ir socialinės bei psichologinės priežastys, dėl kurių nesiryžtama. Tai visuomenės lūkesčiai, kad vaikų auginimas yra moterų darbas, baimė dėl to, kad tai gali neigiamai atsiliepti jų karjerai, ar tiesiog baimės, kad jie nesugebės taip gerai, kaip mamos. Neužmezgus kokybiško ankstyvojo ryšio su savo vaiku, vėliau gali būti vis sunkiau ir sunkiau su juo (ja) susidraugauti bei sukurti artimą santykį.

Baimės arba priežastys, sulaikančios tėčius nuo didesnio įsitraukimo į vaikų auginimą, ir patarimai, kaip jas įveikti:

• Vaikų auginimas yra sudėtingas darbas. Beveik visi tėvai sako, kad vaikus auginti sunkiau, nei jie tikėjosi. Tikėtina kad prieš vaikui gimstant įsivaizdavote, kaip su juo žaidžiate ar stebite su pasididžiavimu. Situacijos, kurias įsivaizdavote, teikė malonumą ir džiaugsmą. Tačiau realybėje tėvystė gali būti tiek pat džiuginanti, kiek ir kelianti stresą. Tėvystės įgūdžiai neatsiranda natūraliai ir lengvai, todėl būkite kantrūs (-ios) ir atviri (-os) naujoms patirtimis. Mokykitės iš savo vaikų, kaip geriausia jais pasirūpinti.
• Laukiama per ilgai prieš įsitraukiant į vaikų auginimą. Dalis vyrų į kūdikystę žiūri kaip į laiką, kurį vaikui geriausia praleisti su mama. Dėl šio įsitikinimo tėčiai gali nenorėti į tai „kištis“. Kai kurie vyrai taip pat jaučiasi nejaukiai arba nedrąsiai įsitraukti į kūdikio priežiūros darbus, tokius kaip sauskelnių keitimas, maudymas, rengimas, maitinimas. Gali atrodyti, kad tai yra darbai, su kuriais tėčiai negali susitvarkyti, ar negali susitvarkyti taip pat gerai, kaip jų partnerės. Ankstyvo kontakto su savo vaiku nebuvimas gali turėti neigiamų pasekmių vėliau. Kuo ilgiau jį atidėsite ir delsite užmegzti ryšį su savo vaiku bei jį puoselėti, tuo nejaukiau jūs ir jūsų vaikas jausitės būdami kartu. Ir kuo labiau nejauku bus būti dviese, tuo mažiau abu vėl norėsite leisti laiką kartu. Kai tėtis retai būna su savo vaiku, vaiko nepasitenkinimas tokiu tėčio jausmų nepritekliumi kenkia susitikimo kokybei. Vaikas gali jausti pyktį ir nepakantumą, o tai gali išprovokuoti jūsų pačių nepakantumą ir atitolimo jausmą – ir taip papuolama į uždarą ratą. Kita vertus, kuo daugiau laiko praleisite kartu, tuo džiaugsmingesnis jis jums abiem bus – kartu kursite artumo jausmą. Neatidėliokite tėvystės ir įsitraukite nuo pat pirmų vaiko dienų. Su kiekviena patirtimi jausitės vis tvirčiau, o rūpinimosi vaiku kompetencijos ir įgūdžiai tik gerės.
• Kultūrinės normos, kad vaikų auginimas yra „moteriškas darbas“. Dalis vyrų palaiko stereotipinį darbų pasidalijimą šeimoje manydami, kad moters pareiga rūpintis namais ir vaikais, vyro – uždirbti pinigus. Nors laikai keičiasi ir vis daugiau tėčių aktyviai įsitraukia į vaikų auginimą, kultūrinės normos taip paprastai nenunyksta ir išlieka gajos. Įsitikinimai ir nuostatos keičiasi lėtai, tačiau kiekvienas galime nuspręsti, ko norime savo gyvenime. Net jei kultūrinės normos sufleruoja, kad į vaikų auginimą įsitraukti neturėtumėte, jūsų vaikams jūsų įsitraukimas yra būtinas! Tyrimai rodo, kad vaikai, kurių tėčiai į jų auginimą įsitraukia nuo pat pradžių, yra geresnės sveikatos, geriau mokosi mokykloje. Todėl mėgaukitės tėvyste jau nuo pirmų dienų.
• Jaučiamas finansinis spaudimas. Gimus vaikui, užplūsta begalinės atsakomybės už savo vaiką jausmas. Kaip tėvas jaučiate atsakomybę suteikti jam viską, ką galite geriausia. Galbūt jūsų suotuoktinė / partnerė gimus vaikui nustojo dirbti arba iš esmės sumažino savo darbo krūvį. Sumažėjus šeimos finansams jaučiate didesnę atsakomybę užtikrinti, kad šeimai nieko netrūktų. Ironiška, nes užuot skyrus daugiau laiko savo naujagimiui, jaučiate spaudimą dirbti viršvalandžius, kad galėtumėte patenkinti šeimos poreikius. Vaikams augant bei pasiekus amžių, kai jūsų dalyvavimo ypač reikia, gali būti, kad nebegalėsite taip lengvai atsitraukti nuo darbų. Kuo daugiau vaikų turite, tuo labiau pateisinate savo padidėjusius įsipareigojimus darbe. Jaučiate spaudimą uždirbti pinigus. Padidėjęs darbo krūvis tarsi leidžia pateisinti, kodėl esate pernelyg pavargęs po darbo ar savaitgaliais leisti laiką su vaiku (-ais). Kartais nebeįmanoma atskirti, ar iš tikrųjų tiek daug dirbate dėl šeimos finansinio gerovės, ar tiesiog jūsų karjera jums atrodo svarbesnė. Kol visiškai nepraradote galimybės „įšokti į tėvystės traukinį“, sustokite ir peržiūrėkite savo prioritetus. Jūsų vaikams reikia jūsų. Jiems reikia jūsų dėmesio, palaikymo, išminties, fizinio kontakto su jumis, jūsų padrąsinimo bei patvirtinimo, kad jie jums svarbūs. Jiems jūsų meilės reikia labiau nei prabangių daiktų ar rūbų. O ir jums pačiam reikia būti su savo vaikais, kad galėtumėte susikurti sveikesnį požiūrį į gyvenimą bei pusiausvyrą tarp asmeninio gyvenimo ir darbo.
• Bijoma, kad aktyvus įsitraukimas į vaikų auginimą neigiamai paveiks karjerą. Dažnai dėl vyraujančių kultūrinių normų, asmeninių ambicijų ir finansinių įsipareigojimų papuolama susiduriama su dilema, kaip suderinti vaikų auginimą su darbu. Bijomasi, kad aktyviai įsitraukus į vaikų auginimą nukentės darbų kokybė ir karjeros galimybės. Darbo ir šeimos suderinimas yra rimtas iššūkis, kuriam turite skirti laiko ir nuoseklaus darbo. Tam pasiekti bus reikalingas aiškių ribų tarp darbo ir asmeninio gyvenimo nustatymas bei jūsų asmeninės pastangos. Pirmas žingsnis galėtų būti susėsti su sutuoktine / partnere bei ieškoti sprendimų kartu. Jei norite įsitraukti į vaikų auginimą lygiaverčiai su sutuoktine / partnere, turite tam ne tik pasiryžti, bet ir dėti konkrečias pastangas.
• Vaikų auginimas matomas kaip papildoma našta prie kitų rūpesčių. Būna situacijų, kai tėčiai laiką su savo vaikais mato kaip dar vieną dalyką, kurį jie turi daryti. Jie jaučiasi pavargę bei perpildyti kitų įsipareigojimų ir rūpesčių. Galbūt jie jaučiasi negalintys persiplėšti tarp darbinių įsipareigojimų ir įsipareigojimų šeimai. Galbūt turi santykių su partnere problemų, ar finansinių rūpesčių. Arba tiesiog jaučiasi neadekvatūs, „nerangūs“ tėčiai ir dėl to vengia leisti laiką su savo vaiku (-ais). Sprendimas vėlgi gana paprastas – suplanuokite daugiau kokybiško laiko su savo vaiku. Kuo kompetentingesnis jausitės kaip tėtis, tuo daugiau džiaugsmo tėvystė teiks. Akivaizdu, kad kuo mažiau papildomų rūpesčių kils laiką leidžiant su vaiku, tuo laisvesnis ir labiau spontaniškas jis jums bus. Tėvystė gali suteikti daug progų jūsų asmeniniam augimui. Kai aktyviai į tai įsitrauksite, ši patirtis jums padės ugdyti kitas savybes, tokias kaip įsiklausymas, jautrumas, supratingumas.
• Bandoma užmegzti ryšį su vaiku, bet sulaukiama atstūmimo. Kai laikas, praleidžiamas su vaiku, yra nenuoseklus ir fragmentiškas, tai gali turėti neigiamų pasekmių santykio kokybei. Net atradęs laisvo laiko ką nors kartu nuveikti galite susidurti su šaltumu iš vaiko pusės ir atstūmimu. Svarbu dėl to neužsigauti ir suprasti, kas vyksta, bei ieškoti būdų, kaip ryšį sustiprinti, pelnyti abipusį pasitikėjimą.
• Nerandama jokių bendrumų su vaiku. Kartais atrodo, kad nėra nė vieno dalyko, kurį vaikas mėgtų ar darytų taip, kaip jo tėtis. Muzika, kurios klauso, rūbai, kuriuos dėvi, veiklos, kuriomis užsiima, net kalba, kuria kalba – viskas atrodo svetima. Tokiais atvejais verta prisiminti, koks būdamas vaikas jautėtės pats skirtingas nuo savo tėčio. Jūsų vaikas gali kalbėti ir elgtis kitaip nei tai darėte jo / jos amžiaus. Vis dėlto nepamirškite, kas jis / ji gali turėti tokių pat emocinių poreikių, kokių pats turėjote. Vaikui reikia jūsų palaikymo, pritarimo ir meilės bei artimo ryšio su savo tėčiu. Todėl pasistenkite skirti laiko bendrumams atrasti. Priimkite tai kaip galimybę savo horizontui išplėsti bei sumažinti atstūmimo jausmą savo vaikui. Pasistenkite priimti jo interesų lauką. Jūsų vaikas bus laimingas galėdamas pasidalinti savo pomėgiais, jei tik pajus, kad domitės nuoširdžiai. Skirtingų požiūrių turėjimas suteikia galimybę atrasti ir atsiverti naujoms patirtims.
• Bendravimas su vaiku yra labai sudėtingas. Vengiate įsitraukti į vaiko gyvenimą, nes jūsų pačių vaikas jums atrodo labai sudėtingas. Galbūt nerandate bendros kalbos, jo elgesys kelia iššūkių, nesuprantate, kodėl viskas, ką jis / ji daro, yra priešinga tam, ką sakote ar ko prašote. Ironiška, bet būtent sudėtingais laikomiems vaikams jūsų reikia labiausiai. Vaikas mato jūsų frustraciją, pasipiktinimą, girdi kritiką ir jaučiasi siaubingai dėl to, ir vis dėlto labiausiai jam / jai reikia jūsų meilės ir dėmesio. Vaikas nori išgirsti, kad nėra blogas žmogus, kaip visi kiti apie jį mano (ar kaip galimai mano apie save). Reikia, kad mylėtumėt nieko nepaisydami. Kaip neprarasti kantrybės? Pasistenkite suprasti vaiko nesaugumą. Jūsų vaikas gali atrodyti labai valdingas, nors viduje iš tikrųjų jaučiasi bejėgis, gali atrodyti viskam besipriešinantis, nors viduje iš tikrųjų yra išsigandęs ir jaučiasi bejėgis. Atminkite, pasaulyje nėra kito žmogaus, kuris turėtų tiek galios, kiek jūs, padėti vaikui pasijusti geriau bei pradėti galvoti apie save gerai. Išlikite kantrus. Nebijokite ieškoti pagalbos bei pasitarti su kitais tėvais panašiose situacijose. Reikalui esant – kreipkitės į kvalifikuotus specialistus.
• Manoma, kad vaikai mieliau laiką leidžia su mama. Galbūt paklausęs vaiko ar jis norėtų eiti su mama, ar su jumis, išgirdęs atsakymą, kad jis nori eiti su mama, jaučiatės atstumtas bei manote, kad vaikas labiau nori būti su mama. Galbūt taip yra todėl, kad jūsų žmona / partnerė rodo daugiau entuziazmo, dėmesio ir įsitraukimo būdama su vaikais, nei tai darote jūs. Vaikų santykis su kiekvienu iš tėvų yra unikalus. Todėl neturėtumėte stengtis imituoti savo žmonos / partnerės elgesio. Priešingai – būkite autentiškas ir parodykite savo perspektyvą. Vaikai nori būti su tėčiais, kurie aiškiai rodo savo meilę, susidomėjimą ir entuziazmą būnant kartu. Pajausite pasitenkinimą, kad esate norimi ir mylimi, kai tai pajus ir jūsų vaikai.
• Vengiama būti su vaiku, kad būtų išvengta konflikto su partnere. Poros dažnai nesutaria, kaip auginti vaikus. Jums gali atrodyti, kad jūsų sutuoktinė / partnerė daro dalykus blogai ir ne taip, kaip reikėtų. Jūsų partnerei taip gali atrodyti dėl jūsų veiksmų. Todėl siekdamas išvengti konflikto, atsitraukiate. Jei jūsų norą būti su vaikais neigiamai veikia konfliktų su sutuoktinė / partnere baimė, turite stengtis šiuos konfliktus spręsti, o ne nuo jų atsitraukti. Pradėkite nuo pokalbio apie vaikų auginimą. Aptarkite, kaip tai norite daryti, ką norite daryti kitaip, nei darė jūsų tėvai ir pan. Kartais įtampai tarp jūsų ir jūsų žmonos / partnerės išspręsti gali prireikti profesionalios pagalbos, kad galėtumėte išspręsti savo vaikystės skaudulius, kurie neigiamai veikia jūsų tėvystės patirtis. Sustiprinus savo kaip poros tarpusavio ryšius, bendravimo ir empatijos įgūdžius, pagerės ir šeimos gyvenimas bei ryšys su vaikais.

Auginant vaikus kasdien susiduriama su iššūkiais ir situacijomis, kurios yra naujos, nežinomos, sudėtingos. Nesate nei pirmas, nei vienintelis toks pasaulyje. Kai nežinote, kaip su tuo susitvarkyti, galite kreiptis patarimų ar pagalbos į specialistus, pavyzdžiui į „Tėvų liniją“.

[1] Maksimalus KU vaiko priežiūros išmokoms apskaičiuoti negali viršyti dviejų šalies vidutinių mėnesinių darbo užmokesčių, galiojusių užpraėjusį ketvirtį iki teisės gauti vaiko priežiūros išmoką atsiradimo dienos, daugiau informacijos rasite čia ).

Šaltiniai:

Aaron Hass, PhD. 12 Reasons Fathers Might Not Want to Spend More Time with Their Children.

James Sudakow. 4 Ways Working Dads Can Make More Time for Family .

Family Education Staff. The Unique Pressures of a 21st-Century Dad.

Tėvų linija. Kaip sukurti stiprų ryšį su vaiku? Situacijos, kai tėvai nežino ką sakyti ir daryti.

The Difference a Dad Makes.

Balancing Work and Family: for Dads.